| 04.05.17 12:33
|
|
| 12.04.17 18:10
Путинистам посвящается: http://barnso.ru
|
| 12.03.17 10:02
http://гомельдрев.рус мебель http://gomeldrev.xyz мебель http://gomeldrev.by мебель
|
| 01.03.14 10:13
Конец книги?
|
| 11.09.13 09:36
Огонь по Америке! Америку бей! Огонь по Америке - Fucken USA!!!!! ©
|
| 13.07.13 14:02
Олю с др !27 лет армии нет :)
|
| 07.08.13 08:50
•
Ахуеть какой у меня был сегодня адовый сон!) Скрытый текст
Началось с того, что просыпаюсь я якобы в больнице и понимаю, что утром выписываюсь. На часах около 23 часов и я понимаю, что мне срочно надо собирать вещи! Каким-то чудом нахожу полбутылки шампанского, и начинаю заметать следы, путем уничтожения данной непотребности в лечебном заведении. Беспрепятственно ухожу из больницы. По всем ощущениям, я на районе, но мне срочно надо оказаться на работе, которая тоже буквально в 2х шагах от места моей дислокации. Дальше начинается полная Ерофеевщина - из рюкзака я выуживаю бутылку коньяка и выпиваю ее чинно из бокальчика, но без должного эффекта. Просто большими глотками убиваю 0,5 Скиновского не морщась. Пока гуляю по "району" - отзваниваюсь клиенту, мол войдите в положение, никого нет, вашу проблему могу решить только я, но я не добрался до работы, ибо только из больницы. Когда мы начинаем разговаривать с ним на повышенных тонах, он внезапно оказывается неприятным собеседником и вообще нелегальным мигрантом, после чего великодушно посылается на хуй. Когда я вешаю трубку я осознаю, что оказываюсь на Курсаче, в Атриуме. Тут уже плотно начинается история Венички Ерофеева - я дворами попадаю на Красную Площадь. На Манежке пусто. Кое-где сидят явные фанаты за спорт а с другой стороны грязные, в прямом смысле, панки. Замечаю, что эти две группы людей явно недолюбливают друг друга. Прогуливаюсь вдоль фонтанов. Из тьмы архитектурного ансамбля, созданного Лужковым-Церителли, появляется особь женского телосложения с окровавленными по-локоть руками и резким неприятным запахом плодоовощной базы изо рта. Антонио Бандерас из рекламы нервно курит в сторонке - там не то что "между нами все кончено", там даже и не началось бы. Отвратительное зрелище. Так вот, хватит о высоком, это "отвратительное зрелище"стреляет у меня сигаретку, протягиваю пачку, с возгласом "Б-г любит Троицу" хватает три штуки, пачкая кровью все остальное и намертво вцепляется мне в руку. Я хуярю с ноги в область "живого" и швыряю ей в лицо пачку с остатками сигарет. На что мне приходит ответ, мол 100 штук сигарет выдай, тогда живым уйдешь. Резко даю по-съебам с прыжками в стиле матрицы и серии Assasins Creed, бегу в сторону Тверской, но оказываюсь в Александровском саду, в котором установлены не то спорткоробки, не то пустые вольеры для животных, в которых "местные" играют в футбол-баскетбол. Вижу пару парней на лакосте и прочем фп, которые съебывают от группы озлобленных панков, и я бегу за ними. Бегаем по задворкам Кремля, которые очень похожи на карту italia в CS, где они выкладывают мне план - заманиваем группу преследователей поглубже, где с ними люто расправляется основной костяк сопротивления. Мечтам не суждено сбыться, ибо боявляется Бак, выдает мне свои документы, загранник, говорит мол надо билеты покупать срочно (????какие блядь билеты нахуй). Мне приходится возвращаться обратно. Возле касс наблюдаю, как мою недавнюю знакомую хуярит ногами какой-то парень, который выглядит как семнадцатилетний Чача Иванов. Почему-то я остаюсь тусить с ним, он пользуется очень большим авторитетом в обеих группах "врагов". У этого "Чачи" есть электрочайник, в который он заливает минералку с газом и ебошит какой-то лютый чифирь. Географически мы тусим возле Романовского обелиска. Пьем чай, поем что-то под гитару.Вечереет. Со всех сторон начинают подтягиваться люди, тысячи их. На посту № 1 у Вечного огня стоит телевизор. По нему показывают концерт НАИВа. Семнадцатилетний Чача оказывается реальным Чачей, хватает гитару и бежит к телевизору. Толпа рукоплещет. Со всех сторон к Иванову бегут «космонавты» и уводят его в автозак. Толпа шумит. Омоновцы начинают щемить толпу и выхватывать людей из первых рядов. Я отписываюсь от этой канители, как вдруг передо мной возникает, судя по звездам, маршал полицейских войск! «Этого тоже забирайте!» На мои протесты я получаю пару тычков дубиналом по почкам. Судя по всему мои конвоиры рангом помладше – капитаны. Они усердно начинают намекать, что за определенную плату могут меня и отпустить, но денег у меня сто рублей с железками. Торг не получается. Вторая попытка съеба, за 1000 рублей меня отведут на Пушкинскую в макдак. Туда мне явно не по пути, я прошусь в Ростикс на Проспекте мира(??), они в целом не против, но поскольку на календаре вторник – они туда отвести меня не могут, бюрократия видети ли. Меня приводят на ЖД Станцию. Похоже на «Станколит», но я не уверен. Из оцепления «космонавтов» с нунчаками отходят поезда. Фирменные блять ебаный нахуй «Сапсаны», меня толкают в отходящий поезд, но двери закрываются и я остаюсь на перроне. Делать нечего «капитаны» говорят что надо оформлять все официально. Идем к импровизированной кассе, где сотрудники РЖД выдают билеты. Капитаны руководствуясь методом наинаучнейшего тыка определяют мое место ссылки – Калуга. Мне печатают билет и просят оплатить аж 10 тыс.руб. в один конец. Типа наценка, и вообще, скажи спасибо, что калуга близко. Я вываливаю свою мятую сотку с мелочью. Все в ахуе, начинается неразбериха, мол охуели совсем, сто рублей за билет на сапсан до Калуги, хуй меня поймешь кто я такой вообще. И тут меня осенило! У меня же есть документы с пропиской! Я москвич бля! Я все спокойно докажу! Ну и естественно я достаю не свой паспорт….))) Проснулся часа 3 ночи и записывал все в блокнот на телефон.
| 07.08.13 14:48
Мафусаил Пшешкявичюс
•
ты чё антифриз бухал? 08.08.13 14:08
Один из...
•
в том-то и дело, что я абсолютно трезвый спать ложился! АБСОЛЮТНО 08.08.13 15:17
Мафусаил Пшешкявичюс
•
По вчерашним тысячным просьбам Антона, дочитал его произведение до самого конца... Ну что тут сказать? Шизойд) 10.08.13 12:36
Bart
•
асилил великолепен! 10.08.13 22:34
лодка
|
|
|
| 05.07.13 15:37
Я просто оставлю это здесь. Скрытый текст
Я был следующим и одновременно последним в очереди, ведущей к финишной стометровке в этом многокилометровом марафоне студенчества. Я был следующим и одновременно последним на сдачу государственного экзамена по Теории государства и права. Я тихонечко попёрдывал в коридоре. До приглашения войти оставались мгновения. Иисусе, Иосиф, Мария. Эти три слова я часто прокручивал у себя в голове в моменты истины. Нет, моя подготовка к экзамену была хорошей, и какая-то часть моего волнения была определенно связана с подготовкой, но бОльшая часть была связана с возлагаемыми надеждами на крепость моего очка. Ибо разочек стукнуло. Тук-тук, миссис прямая кишка. Динь-дон, господин желудок. Иисусе, Иосиф, Мария. Хуй знает почему именно эти слова, ведь я абсолютно не религиозен. Я не крещен, не обрезан, и на тему всевышнего особо не размышляю, но почему-то именно эти три слова я прокручивал у себя в голове в моменты истины. Жахнет ли из твоего пердильника на государственном экзамене в университете – это определенно момент истины. 70 минут назад я еще видел сон. 70 минут назад я проебал все свои будильники, получил порцию сообщений и звонков в то время, когда экзамен уже начался. В то время, когда все ответственные и красиво одетые однокурснички трясли своими коленками в ожидании своего момента истины, я проснулся. А проснулся я от того, что начал чувствовать рвотную массу, стремительно поступающую к ротовой полости из недр моего организма. Струганул будь здоров. Почему я проспал, и что я делал ночью? Как говорил Лёня Коневский: «Это уже совсем другая история», заслуживающая отдельной пасты. Чем я отравился и что за препараты я вчера принимал? С приходом осознания того, что мой госэкзамен уже начался, эти вопросы меня волновали в наименьшей степени. Ровно 65 минут мне потребовалось для того, чтобы передислоцировать свою охуевающую от происходящего тушу. Я попытался забыть о своих проблемах в тот момент, когда меня пригласили. Через тридцать минут лютой писанины вперемешку с попытками отпроситься в толкан, я сидел готовый к ответу приблизительно на 50%. Один раз мне разрешили выйти. Я понимал, что это равносильно вычету одного бала из моего не самого блестящего ответа, но других вариантов у меня не было. В то же время я понимал, что произвожу впечатление самого жалкого создания на планете, пытающегося списать, но мне даже думать не хотелось о том, как я выглядел в эту минуту. То время, пока я безукоризненно дристал в универском сортире, я готовился к своей эпичной речи. Я готовился к своему триумфальному спичу. Плюс ко всему я понимал, что был готов сидеть так бесконечно, но, понадеявшись на миновавшую первую волну, затем убого подтеревшись, я напряг свою анальную мышцу, и закупорил свой форс-мажорный фонтан. Пять лет учебы на дневном. Пять лет репутации положительного студента со средним балом «4,6». И вот я встаю для того, чтобы зачитать перед приёмной комиссией свою ересь про психологическую теорию Петражицкого. Я встаю для того, чтобы выдать свою ахинею про структуру гражданского общества. В начальной части моего ответа, как мне показалось, я блистал. Но покончив с первым вопросом, я начал осознавать, что вчерашние препараты, а может и еда, а может и алкоголь, я может и всё в совокупности — начали действовать. Полностью потеряв контроль над своим анусом, я знатно перекосил ебало и выдал. Громогласно перданув со звуком выстрела СВД в открытом поле, я почувствовал как тёпленькое дерьмецо течет у меня по ноге. Иисусе, Иосиф, Мария нахуй. В попытках сделать невозмутимые щи (насколько это вообще возможно в подобной ситуации), я продолжал свой ответ. Я продолжал свой ответ даже тогда, когда мои ноздри подверглись собственной атаке. Запнувшись в словах и покосившись вниз, я увидел, как из моей мятой брючины вытекает коричневая субстанция. Кап-кап, мистер линолеум. Хлюп-хлюп, господин пол. Два члена приёмной комиссии из пяти моментально вышли из кабинета. Они вышли попить кофе. Они вышли покурить. Вышли просто размять ноги, поболтать, лишь бы не видеть это убожество. Третий прикрыл рукой нос и фальшиво сымитировал разговор по мобильному. Четвертый член приёмной комиссии 1 в 1 пародировал позу капитана Жана-Люка Пикара из известного мема. «Ёбанный стыд» — это первое, что приходит в голову, но это слишком мягко сказано. Единственный преподаватель, кто открыто пялился мне в глаза, часто переводя взгляд на содержимое под моими старенькими туфлями, — был Сергей Викторович — бодрый старикан за 70, всегда с добрым взглядом и приветливой улыбкой. Ни доброго взгляда, ни тем более приветливой улыбки на лице Сергея Викторовича тогда не было. В тот момент, когда я абсолютно заткнулся, и был парализован ситуацией, он лишь тихо шепнул: «Обосрался, да?». Я робко кивнул, и услышал в ответ таким же тихим шёпотом: «Ну выйди». Вспомните свою самую безвыходную ситуацию. Вспомните свой самый великий стыд. Это лишь десятая, это лишь сотая, часть того, что я испытал тогда. Выйти в коридор, пробежать стремглав в сортир, оставляя за собой следы жидкого говна, на виду у всех с кем я учился – это был мой единственный выход. Я Гензель, бегущий к своему пряничному домику. Я — пиздец, который бежит и слышит дикий смех у себя за спиной. Добежав, я заперся в кабинке и сидел на унитазе много часов. Сидел там и просто ждал, когда из университета разойдутся все присутствующие души. Казалось, что я сижу там годы, что я отбываю тюремный срок. Мне пришло в голову выключить телефон. Уже потом, когда вернулся домой, и решился зайти вконтакт, я прочитал сообщение от кореша с соболезнованиями. Он написал, что оглашение результатов за экзамен перенесли в другую аудиторию. Написал о том, что казашка уборщица материлась, когда увидела предстоящую работу. Рассказал о том, что воняло просто неимоверно на весь третий этаж, и что я получил «удовлетворительно». Мне было похуй на оценку. Мне хотелось умереть. Возможно, некоторые прочитавшие эту пасту, а может и их знакомые, а может и просто знакомые их знакомых слышали о том чуваке, который обдристался прямо во время ответа на госэкзамене в одном московском вузе. Возможно, меня вычислят, начнут бомбить в личные сообщения, и мне придется удалить страницу. Но я уже абсолютно ничего не боюсь. Я пережил свой самый ебанный стыд в жизни и преодолел свой самый провальный момент истины. Предположу, что я не единственный в мире человек, который обосрался на экзамене, но абсолютно точно — я единственный в мире человек, который обосрался на государственном экзамене и написал об этом©
|
|
| 19.05.13 23:47
•
fr.academic.ru/pictures/frwiki/66/Bibio_marci02.jpg 19.05.13 23:50
Мафусаил Пшешкявичюс
•
ох, давненько не захаживал. Итак, вопрос, который в мае будоражил умы москвичей и гостей столицы - черные мухи (которые уже, сука пропали, вместо них теперь тополиный пух), что же это? Итак - тададам - ответ -Скрытый текст Bibio marci з.ы. сезон июньского хруща - открыт. смотрите на всех лавочках и ёлках сквера 10.06.13 14:39
Мафусаил Пшешкявичюс
•
Абики кто берёт? с 13 по 22 июня продажа владельцам абика 2012/2013г. с 22 свободная продажа. Стоимость 5000 руб. 11.06.13 21:58
себастьян
|
|
| 25.05.13 07:18
Де тревиль с днюхой!
•
с 25 мая, друже. здравия, успехов, фарта, бабла. 25.05.13 09:24
себастьян
•
Скрытый текст
Без славы мне в Париже не житье. Вся жизнь прошла, пора судьбой заняться -Так, сколько же вам лет, дитя мое? - Ах, много, сударь, много, восемнадцать. - Рука твоя тверда, вот дерзкая черта. Гасконского прославленного стиля. И я таким же дерзким был,когда Париж узнал гасконца. Париж узнал гасконца Париж узнал гасконца де Тревиля.
| 27.05.13 13:21
себастьян
|
|